¿Aún no has sido capaz de tener una relación de pareja sana y estable? ¿O quizás no estás del todo seguro? A continuación te explico cuáles son las 3 claves que determinan el éxito en las relaciones y cómo tener una relación de pareja sana y estable.

Quiero hablarte de un tema muy importante, y se trata de las relaciones de pareja. Igual que traen mucha felicidad al mundo también traen mucho sufrimiento, y creo que es muy importante saber mantener relaciones de pareja sanas para minimizar el sufrimiento y maximizar la felicidad.

Hoy en día creo que hay muy pocas relaciones de pareja sanas, ya que vivimos nublados por el ego y todo está impregnado de superficialidad, y si no actuamos con sabiduría nos estamos condenado a sufrir una y otra vez.

Por eso, a continuación vas a descubrir cuáles son los factores que hacen posible que puedas tener una relación de pareja sana, estable, y que en global te aporte mucha más felicidad que sufrimiento. Es decir, que salgas ganando y no perdiendo.

Las 3 claves para tener una relación de pareja sana

Como te he dicho anteriormente, hay 3 claves que determinan el éxito en las relaciones, y a continuación vamos a analizarlas una a una para que puedas empezar a aplicarlas en tu vida. Da igual si tienes o no tienes pareja, ya que en ambos casos te servirá.

Los valores

Cada persona tiene sus propios valores, y aunque no lo parezca son algo muy importante dentro de cada uno de nosotros. De igual modo, cada persona se encuentra en un grado de sabiduría distinto, y esa sabiduría suele ir en consonancia con los valores.

Una persona sabia habrá adquirido valores muy positivos que le permitirán afrontar la vida de un modo muy distinto que quizás una persona que carezca de ciertos valores. Dicho de otro modo, la persona sabia habrá desarrollado la conciencia suficiente como para actuar con sabiduría, mientras que la otra persona tendrá más tendencia a actuar desde la ignorancia.

Valores positivos en una relación de pareja sana

Para nombrar algunos de los valores más importantes, podríamos destacar el respeto, la honestidad, la tolerancia, la lealtad o la bondad.

Pero ahora viene lo importante. Si tu careces de ciertos valores, o no están del todo bien desarrollados, te verás incapaz de identificar esos mismos valores en la persona que podria llegar a ser tu pareja.

En cambio, si eres una persona bondadosa, también habrás desarrollado la habilidad de detectar la bondad en otras personas, ya que en ti está el poder de saber ver en otros algo que existe en tu interior.

Si por lo contrario no eres una persona bondadosa, tampoco sabrás ver la bondad en otros, y ahí es cuando se puede empezar a construir una relación tóxica, egoísta y superficial.

Con esto quiero decirte que muy a menudo las relaciones son el reflejo de uno mismo. Si careces de valores te juntarás con personas que carecen de valores, y esa unión solo puede generar sufrimiento. Si desarrollas valores positivos, también desarrollarás la habilidad para juntarte con personas con valores positivos, y en consecuencia estarás construyendo relaciones positivas. ¿Parece lógico no?

Las relaciones suelen ser el reflejo de uno mismo. Si tu careces de valores tendrás más probabilidades de juntarte con alguien que también carezca de valores. Y viceversa.

Una persona bondadosa siempre estará dispuesta a ayudar a otra que carezca de este valor, pero muy difícilmente se juntará con ella como pareja. Por lo tanto, si careces de bondad, no solo serás incapaz de detectar la bondad en otros, sino que además las personas bondadosas no se juntarán contigo a no ser que hayan otras causas que les empujen a ello.

Por lo tanto, para construir relaciones de pareja saludables lo primero es que desarrolles valores positivos, y entonces te juntarás con personas que también compartan esos mismos valores.

El budismo, la meditación y el yoga son herramientas fantásticas para el crecimiento personal y espiritual. Cualquiera de estas prácticas puede transformarte y ayudarte a construir valores muy positivos que impactarán tu vida desde dentro hacia fuera.

El deseo

Por muchos valores que tengas, si la fuerza de tus deseos es superior terminarás actuando en contra de tus valores. Por lo tanto, es muy importante que la fuerza de tus valores sea superior a la fuerza de tus deseos.

Si la fuerza de tus deseos es muy grande y además careces de valores, desde ya te anticipo que te vas a generar mucho sufrimiento a ti mismo y también a los demás.

Lucha entre los valores y los deseos en una relación de pareja sana

Cuando en las relaciones de pareja valoras mucho el sexo, el atractivo físico y la pasión, lo más probable será que te juntes con una persona que también piense igual que tu. En consecuencia, ambos deberéis manteneros en una nube de éxtasis sexual que es casi imposible de sostener con el paso de los años, y eso podrá culminar con discusiones, con la ruptura de la relación y/o con alguna infidelidad.

Si eres superficial, construirás relaciones de pareja superficiales junto a personas superficiales, y la superficialidad siempre conduce al sufrimiento.

Si eliges a tu pareja priorizando su físico, muy probablemente él o ella también te elegirá priorizando tu físico. Si a alguno de los dos se os cruza otra persona con un atractivo supuestamente mayor, ¿por qué no deberíais iros con esa otra persona?

Recuerda que en su día ambos elegísteis por el físico, y por esa misma norma no seria extraño que alguno de los dos dejarais al otro para iros con una persona más atractiva. Sin duda la relación no prometería ser larga y estable a no ser que los dos fuerais los más guapos del mundo.

Con esto quiero que te des cuenta de que las grandes causas del sufrimiento que conllevan las relaciones de pareja son la superficialidad, el deseo y la pasión.

Aquí en España tenemos muchos programas de televisión que sirven como magníficos ejemplos de que es lo que no hay que hacer para que una relación sea duradera y aporte felicidad. Uno de los grandes ejemplos es «Mujeres y hombres y viceversa», donde se cultivan relaciones superficiales que apenas duran unos meses y que siempre terminan mal. ¿Por qué? Por que no hay valores, y si los hubiera, la fuerza del deseo es superior a la fuerza de los valores. Puede ser deseo sexual, deseo de fama, deseo de dinero, etcétera.

Ahora reflexiona. Si no desarrollas tus valores, si para ti el sexo es lo más importante en una relación, y si además eres una persona superficial, no te auguro un gran futuro en las relaciones de pareja.

Créeme que hay mundo más allá del sexo, pero para ello deberás ampliar tu conciencia e impregnarte de sabiduría, ya que ahí es donde se encuentra la verdadera felicidad, la paz y la estabilidad tanto en la pareja como en tu vida personal.

La autoestima

Aquí va el tercer punto, pero no menos importante. La salud de tu autoestima afecta directamente el modo en que te relacionas con los demás.

Si tu autoestima está por los suelos, igual que no te valoras podrás terminar en los brazos de alguien que tampoco te valore ni te respete. Por eso las personas con baja autoestima a menudo suelen caer en relaciones tóxicas, ya que por mucho que se esfuercen creen que no merecen un trato mejor.

Autoestima en una relación de pareja sana

Además, la baja autoestima provoca miedo al abandono, ya que la persona que la sufre teme quedarse sola por el resto de sus días, y en consecuencia se vuelve incapaz de reflexionar aquello que le conviene y lo que no.

Hay personas con baja autoestima que tienen la suerte de encontrar a una pareja que les respeta y que les trata bien, pero luego nacen los celos, las inseguridades y empiezan a autosabotearse.

En su mente son recurrentes frases como: me va a ser infiel, se va ir con otra persona mejor que yo, me cambiará por alguien más atractivo, y ese diálogo interno es el que termina destruyendo la relación.

Los problemas de autoestima dificultan mucho el hecho de poder tener una relación sana, estable y duradera, y es muy importante que la persona que la sufre busque soluciones y se deje ayudar. De no hacerlo, seguirá sufriendo miedos, inseguridades y será propensa a caer en relaciones tóxicas.

Si tu autoestima no es sana tus relaciones de pareja tampoco serán sanas. Cuando sanes tu autoestima también sanarás tus relaciones.

El miedo a la soledad, el miedo a no poder formar una família o el miedo a hacerse mayor y no encontrar a nadie también denotan muchas carencias en la persona, y esas carencias le impiden valorar lo que realmente le conviene y lo que no, ya que por muchos valores que tenga la fuerza de sus miedos es superior.

Si no te importa tener o no tener pareja y si no necesitas a nadie para cubrir tus carencias, muy probablemente no te lanzarás a los brazos del primero que pase de manera precipitada y serás capaz de valorar aquello que te conviene y lo que no.

Conclusión, ¿cuál es el secreto para tener una relación de pareja sana?

Voy a ser muy directo. El secreto está en uno mismo.

Si en tu interior yacen valores positivos, si la fuerza de tus valores está por encima de tus deseos, si tu autoestima es sana y si no albergas miedos en tu interior, reunirás todos los requisitos necesarios para construir una relación de pareja sana.

Entonces, empieza a trabajar en ti mismo para poder proyectar aquello que quieres conseguir en tu vida. Por mucho que busques a tu alrededor, nunca construirás una relación de pareja sana si no haces cambios en tu interior.

Si tu único interés en las relaciones es tener sexo, huir de la soledad, tener a alguien con quien construir una familia y que además te haga compañía y te distraiga, nunca tendrás una relación de pareja sana.

Las relaciones de pareja sanas ayudan a potenciar los valores positivos de cada uno. Si ambos regáis con cariño y con amor las semillas de la relación, será una unión de beneficio mutuo para crecer y evolucionar conjuntamente hacia una vida más plena, consciente y feliz.

Cómo ya te dije anteriormente el trabajo empieza en ti, y prácticas como el budismo, la meditación o el yoga son herramientas fantásticas para el crecimiento personal y para desarrollar valores que transformen tu vida desde la raíz.

 


 

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Es tu turno. ¡Exprésate! 😃

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María Sofía
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María Sofía

Hola Bernat, te cuento que mi relación se termino por mi inseguridad, inestabilidad emocional, era como una hoja seca que el viento la llevaba a todos lados. Una persona llena de temores, miedos, nerviosa, tensa, todo el tiempo con estrés.. Muchas veces pedí la muerte quería la muerte ahora agradezco la vida por la oportunidad que me a dado, veo diferente las cosas Agradezco a la vida que por medio de Internet e conocido a personas como usted, Escuchado, he visto vídeos de Deepak Cho´pra, de Louise L. Hay, a Marta y Místico Sadhguru los conozco gracias a usted..
Agradezco a todos y aquellos que de una u otra forma me apoyan en mi desarrollo personal, gracias de corazón por a apoyarme

Pilar
Invitado
Pilar

Hola Bernat: yo si creó que he conseguido una relación sólida (supongo que algo tendrá que ver que después de una muy traumática ruptura con mi ex estuviera 8 años sola para reencontrarme conmigo misma h saber estar sola y lo que quería). El único problema que veo en nuestra relación, que pienso que es bastante importante, es que nos encerramos mucho en nosotros mismos. Supongo que debe ser por un problema de autoestima o inseguridad. No es que estemos solos las 24 horas, ya que tenemos trabajos que nos satisfacen y donde tratamos con gente. Es mas a nivel personal. No conseguimos tener un grupo de amigos, compartir ratos de forma sincera con gente. Pienso que es una cosa interna nuestra. Como una forma de vivir donde digamos que no somos realmente sinceros en las «relaciones» que podamos tener. A eso me refiero con encerrarnos en nosotros mismos. No le refiero al ir a una tienda y no hablar por vergüenza o algo. No es eso, sino que lo hacemos como de forma distante (y él igual), sin cercanía. Llevo muchos meses trabajando este tema interiormente, y he avanzado mucho, pero bueno. Ahí seguimos, mas solos que la una.. 😉 A ver que consejo me puedes dar. Lo peor es cuando se lo digo a mi novio y él me dice que él es normal, que no tiene problemas de sociabilidad (por tener uno o dos amigos que ve de forma muy esporádica y que solo hablan de chorradas). Espero haberme sabido expresar bien. Saludos

PILAR H.
Invitado
PILAR H.

Bernat Milian
HOLA MUY BUENOS TUS ARTÍCULOS, ACTUALMENTE TENGO 20 AÑOS DE CASADA, SIGO AMANDO A MI ESPOSO, EN REALIDAD NO TENEMOS PROBLEMAS, NUNCA NOS HEMOS GRITADO, A LO MAS QUE HEMOS LLEGADO ES A ENOJARNOS POR DIFERENCIAS Y ME DEJA DE HABLAR POR MUCHAS HORAS, YO CREO QUE EL AMOR NOS HA MANTENIDO JUNTOS Y LA PACIENCIA,,O TAL VES CONOCEMOS EL CARÁCTER FUERTE QUE TENEMOS, QUE EVADIMOS LAS DISCUSIONES, HAY COSAS QUE NO GUSTAN DE EL, PERO SIN EMBARGO CREO QUE YO SOY LA QUE TENGO QUE CAMBIAR PRIMERO…..

martha
Invitado
martha

Hola Bernat, asi es, he tenido lamentablemente relaciones toxicas, de alguna manera no lograba entender hasta hace poco porque en cierto momento de la relación ocurría lo mismo. he logrado descubrir que ha falta de cariño de papa buscaba inconscientemente el cariño equivocado, daba mas en la relación y eso fue agotador. Claro que pense en su momento que a mis 50 años ya no podría encontrar a alguien mas y por supuesto tmb el sexo incluía no abandonar la relación. Gracias por terminar de entender y cambiar mi pensamiento para lograr tener una relación sana y por ende duradera.

María Gloria Cardozo León
Invitado
María Gloria Cardozo León

Me ha encantado tu comentario , pero pienso que haz de tener una gran madurez para entenderlo y llevarlo a la práctica Todos esos puntos que has dicho en que fallamos me he sentido identificada Más ahora estoy sola por tantos errores que he cometido Y veo todo esos errores de vuelta en mi dos hijas que están en esa etapa de tener pareja y más Veo los mismos síntomas en ellas especialmente en la mayor que está de novia Pero como le hago entender Es preocupante Yo he aprendido a estar sola ,no busco pareja he fallado y me han fallado tanto Además he hecho sufrir mucho a mi familia con relaciones tóxicas que desgraciadamente le han salpicado a ellas de alguna forma y de vez en cuando me siento culpable Muy culpable y avergonzada por haber caído en tantas relaciones sin sentido Ahora en mi madurez intento cambiar en todos los sentidos Pero ahora ,es una tristeza de haber pasado tantas malas historias !!!

Ragnar
Invitado
Ragnar

Hola Beenat, ante todo agradecer tus artículos qe mucho aportan al bienestar de tus lectores, llevo 10 años en pareja y 5 conviviendo, con un hijo en comun. Cada dia me cuesta más tolerar su mal genio y su forma de dirigirse hacia mi. Soy muy tolerante ya qe esto viene de años pero el inevitable cuestionamiento qe me hago a diario es ¿ porqué seguir tolerando? Permitime discentir en qe hay qe antiponer la familia a lo personal, soy muy familiero pero soy infeliz, entonces deberia continuar amargado y dejando pasar personas compatibles x continuar con una familia qe me genera malestar? Qe alguien me diga qe la convivencia no es dificil y le hago un monumento! Saludos desde Argentina!

Alicia
Invitado
Alicia

Cómo se trabaja el miedo al abandono? Siempre pido más y más a mi pareja por ese miedo y termino estropeando todo. Celos, inseguridades…

Itzel
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Itzel

Tengo una relacion se casi 11 Años tenemos hijos,y honestamente creo que hemos vivido «bien» pero siempre existe la incomformidad de ambos en cuanto a quien aporta mas o menos a la relacion y tambien han existido infidelidades y mentiras,no se si estoy haciendo bien con seguir en esta relacion ya que me cuesta trabajo dejarlo ya que es el padre de mis hijos

Victor Hugo
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Victor Hugo

La verdad mis anteriores relaciones fueron afectada por mi baja autoestima e inseguridad, y es algo del cual no estoy muy contento por eso y de hecho estoy trabando con ello saludos!!!

Andrés
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Andrés

Analizando mi última relación, creo que mis valores fueron superados por el deseo, no lo sé. Viví con ella casi 6 años y en los últimos meses, ya ninguno de los dos se esforzaba por la relación. Había un cansancio mutuo. Dejalos de hacer planes juntos y seguimos caminos separados. Nunca imaginé que fuera a ser tan importante el hecho de viajar juntos y seguir teniendo citas semanales de pareja. Ninguno hizo nada hasta que ya fué muy tarde. Creo que hubo que valorar más la relación.

Joe
Invitado
Joe

Excelente artículo. Pues analizando mi última relación , llegué a la conclusión de que cometí varios errores desde el principio. Ella estaba en una mala situación económica y yo intervine para ayudarla ,cómo consecuencia nos pusimos a vivir juntos en menos de 2 meses sin conocernos bien , me aferré a su belleza y el buen sexo sin priorizar valores , discutíamos mucho y yo me sentía inseguro por ser 15 años mayor que ella… Eso de mí parte y en cuanto a ella nunca ha cerrado ciclos siempre ha salido y entrado en relaciones de manera continua incluso finalizando unas para empezar otras…. resultado pues fracasamos en menos de 3 años y me dejo sufriendo nuevamente